Короче, есть в Москве такой журнал, SMS-Life. Он проводил конкурс: написать, что вы думаете о песнях Ночных Снайперов, и победители, выбранные Арбениной, получат от неё диск СМС с автографом. Я написала какую-то красиво-пафосную фразу "Песни НС - это..." ну не суть что. И, прикиньте, выиграла!! Пришла мне сегодня смс-ка, что я вошла в число победителей (всего их 7). Диск мой мне пришлют по почте из Москвы. Воть так воть )))))) гы классно.
вот слышу сегодня прогноз: сегодня 7-9, дальше в ноябре похолодание, в конце опять потепление, а потом уже совсем зима.
и рождается у меня глупая мысль. глупейшая. ну вот смотрите, ведь потепление сегодня - ну правда же, правда это означает, что в этом году её не будет, совсем не будет? ну смотрите, ведь потеплело!
что самое смешное, я ведь даже сама с собой не играю, не прикалываюсь. я совершенно всерьёз ловлю себя на этом: жду, что зимы не будет. не может быть, чтобы она началась. просто не может быть.
и в то же время я сегодня купила это чёртово суфле. знаете, то, которое продают тёти-мороженщицы. ненавижу эти суфле за то, что они означают приход зимы. но купила - признала приход зимы. не надо было покупать - могла бы ещё понадеяться. а теперь уж совсем бессмысленно.
дурочка...
я вообще почему-то в этом году очень остро воспринимаю смену времён года. в этом году впервые почувствовала приход весны. не просто радовалась, что тепло, а именно чувствовала весну и радовалась конкретно весне. не знаю даже, как это описать, но здесь писала тогда всё время об этом. сейчас вот зимы не хочу. просто настолько не хочу... даже самой странно. раньше мне как-то всё равно было. а сейчас с ужасом думаю, что будет зима, будет холод, и зиму это надо как-то пережить, протянуть до новой весны... нет, я знаю, знаю, в зиме свои плюсы есть, и очеь даже люблю посидеть у окна, глядя на метель, или погулять под падающим снегом. но всё равно какое-то противное, липкое, тоскливое ощущение неотвратимости - как перед прививкой или не слишком важным экзаменом: не то чтобы страшно, но знаешь, что будет неприятно, и очень не хочется, и где-то прячется надежда, что, может, всё-таки что-то помешает, цунами, например, или ядерная атака, или крыша рухнет, а на самом деле понимаешь, что никуда от этого не деться. но как не хочется...
я не помню, что мне ночью снилось. но я проснулась в 9, посмотрела на часы, отвернулась к стене и задремала. и мне приснилось... мне приснилось, что ДА и СС дают совместный концерт. не в клубе и не в зале, а в осеннем парке, где ветер гоняет по земле жёлтые листья. для зрителей стулья, а для них даже никакой сцены нет, они просто стоят рядом. Причём Сурганова - Сурганова, а вот Арбенина непонятно кто. То есть я знаю, что это Арбенина, но выглядит она совершенно по-другому. Другое лицо, другая внешность, другое... вообще всё. Не знаю почему. Но взгляд, которым она смотрит на Свету... И песни они пели незнакомые, не те какие-то, совершенно другие. Но когда запели, вдвоём, на терцию, как на Капле... я разрыдалась.
причём это было так реально, что я, как иногда бывает, забыла, что "это только сон"... я до сих пор ещё не верю, что мне это приснилось, настолько это было ясно...я до сих пор ещё помню, что мне иногда снятся вещие сны... я хочу верить.
рассказываю ему, что мы до сих пор к куратору как-то снисходительно относились - мол, молодой, увлечённый, да ещё и симпатичный, ну и замечательно, а после вчерашнего серьёзно так зауважали его. папа комментирует: "Вы на него смотрели как на мужчину, а он оказался ещё и специалистом и профессионалом". Ну каково такое от родного папы услышать? ведь самую суть уловил, а как выразил кайф.
- это безумно красиво. Вот красиво. Ну пусть это не рок, да, конечно, не рок, это не Рубеж и даже не 31-я весна, но мне, честно, всё равно, какой это стиль, хоть шансоном окрестите, но это так потрясающе красиво, эти мелодии уносят куда-то, уводят, сами мелодии без слов, и сами слова без музыки, и её неповторимый голос, и всё вместе, и как вот из семи нот складывается такая красота, как это получается? Хрен с ним, с Пригожиным, и с тем, что на обложке благодарности всем, даже Диане Аветисян, даже домработнице Наташе, всем, кроме Сургановой, и с тем, что диск кислотно-розового цвета - главное, что на нём такие вот чудеса хранятся...
А ещё есть там песня "Грязные танцы". Сложное у меня к ней отношение... Сначала очень не понравилось - ударили как-то по ушам эти откровенные "альфонсы с пустыми штанами", и "на хер", и всё прочее из первого куплета... А потом вслушалась - и прониклась. И забила на эти строчки. А потом ещё лучше вслушалась и подумала, что это, наверно, и есть то самое "испачканное небо", о котором дальше. Но зато какой последний куплет! а мелодии эти клавишные! и какая же там нежность, через край перехлёстывается, нежность и боль, боль и нежность... и голос у неё такой тихий, такой осторожно-бережный... и как в "Время года зима", и ещё в одной, не помню сейчас в какой, - кажется, что одна и та же мелодия повторяется бесконечно, а на самом деле там изнутри нарастает эта боль, напряжение, тянется и тянется... у меня эта песня ещё ассоциируется со строчками Арбениной же: "Вязь муравьиная почерка нежного, нужного, главного, необходимого..." Не знаю даже почему. Вся песня эта - именно "вязь"... "вязь муравьиная"...
Ну и конечно, есть там "Сенбернары" - сейчас по сравнению с остальными даже как-то... нет, не то что меньше нравится, просто я её уже знаю, я к ней уже привыкла, а к этим, новым, ещё нет, но Сенбернары - это великая песня, на самом деле.
"Гонщик", "Страха нет", "Не ищу" - даже не знаю пока, что о них сказать, первый раз слышала. Но нравится. Пока просто нравится, там посмотрим.
К "9,5" равнодушно отношусь, на всех концертах так было и здесь, соответственно, тоже.
А "Асфальт" - без комментариев. Хорошо, что у меня диск, есть возможность пролистывать. "Юго2", похоже, скоро дойдёт до той же кондиции. И чем ей первая версия так не понравилась, что в ротацию не пошла?? Она же несравнимо лучше!
Во-первых, сегодня нас открывали. Отделение балтийской филологии, то бишь. Понаехала к нам куча всяких важных людей, вроде декана филфака Вильнюсского Университета, министра образования Литвы и ещё всяких разных , и все-то они нас любят, и все-то они нас ценят, и все-то нам успехов желают, а больше всего - Андронову. Ну так, извините, ещё бы! Он там, как выяснилось, не просто так куратор какой-то там группы в 9 человек, он там такааая шишка!! Мать моя, как они его все уважают, как они его все благодарят! а человеку, между прочим, ещё 32 лет нет. Это был, как папа выразился, его "бенефис". На самом деле, он всей этой церемонией руководил, представлял всех этих "почтивших нас своим присутствием", давал слово, принимал подарки, дарил подарки, для каждого находил свои слова, хотя набор сувениров был примерно один и тот же, выслушивал от очередного гостя благодарности и комплименты его энтузиазму, энергии и т.д., смеялся, смущался а улыбка у него!.. ах...))))))) а если серьёзно, мы поняли, что нам повезло ещё больше, чем мы думали. мы на самом деле ещё сейчас просто не можем оценить, насколько нам повезло - с ним, да и вообще - по жизни. вот. хороший он у нас.
Во-вторых, отметили первый день рождения - Насте завтра 18. Утром поздравляли, дарили подарок, после церемонии пошли в столовку, достали тортик, фрукты, откупорили шампанское, стараясь не попасться при этом на глаза нянечкам, убирающим посуду (ощущение было, как будто пришли в кабак: "со своим не приходить". Так хорошо посидели, смеялись, шутили, пели "Пусть бегут неуклюже", грозились 18 раз потянуть за уши, болтали о чём-то...
знаете, это великолепно. Я о чём в школе мечтала? о том, что, может, хоть в универе, в этом далёком туманном Универе, где всё будет совсем-совсем не так, как в моём сволочном классе, у меня будет настоящая группа. Такая, как был у Марины класс в 239 (родительские рассказы о нём я вспоминала, как сказку на ночь). И мы все подружимся, и мне не надо будет каждый день с утра забывать о своих настоящих чувствах к одноклассникам и весь день верить, что они, в общем, вполне ничего...
И вот есть у меня теперь такая группа. Свои люди. Ну настолько свои, что даже трудно поверить, что так бывает. У кого-то, может, и бывает, но не у меня, не может быть, чтобы мне когда-нибудь наконец повезло с компанией... А повезло. Странное чувство.
Этого всего самогО по себе было уже вполне достаточно, но на прощание мы все получили ещё один подарок. Выходим из Универа, а там... туман. Ой какой туман, я такого и не видела никогда. Исакий - в розовой дымке. Нева в тумане, и баржА по ней плывёт - ну Темза Темзой, честное слово. Поворачиваемся - и видим в сиреневом тумане шпиль Петропавловки, а ангел - над туманом, и горит, горит... Ох, знаете, лучшего окончания такого дня и не придумаешь.
Знаете, как-то у меня совсем нет настроения писать... ну правда, ну я не знаю. Ну классно, здорово, отлично, как всегда! Ну что ещё сказать?
Для меня главным сюрпризом и самым приятным моментом было исполнение старых песен с группой. Во-первых, я их никогда не слышала вживую, во-вторых, они действительно были очень классно сделаны, обработаны, аранжированы: "Алмазный британец", "Я раскрашивал небо" (вчетвером с музыкантами, без микрофонов - потрясающе, тихо-тихо, жаль только, что зал подпевать начал. их почти и не слышно было потом, только внчале), "Бу-бу". Она и сама играла старые песни в первом отделении: "Автомобильный блюз", "Бутылки", "Тайну". На "Бутылках" даже попыталась сыграть на пластмассовой бутылке минералки, подула в неё и заметила: "Почти попала" Очень порадовал живой рояль вместо клавиш. Ещё были песни с Тригонометрии, что тоже замечательно, поскольку их я слышала, но это было на самом моём первом концерте, я тогда их не знала, поэтому никаких конкретных впечатлений с того раза не осталось. Сейчас - другое дело: "Холмы", "В городе моём", "Реггей", "Рулетка", "Внезапно", "Она выпускает змей", "Голубой слон", "Полчаса" - из них только последние три я раньше слышала на концертах, но в акустике всё равно впервые (если не считать, опять же, первого концерта).
Хор "Капли дождя" с которым она пела "Катастрофически", "Розы", "Асфальт" и "Зву-чи!", мне, знаете ли, тоже понравился. Не бейте, но мне понравилось. Честное слово, не могу сказать, стали ли песни менее искренними, потеряли что-то... Мне просто понравилось, я не чувствовала, что это было "что-то не то". Диана была счастлива и очень сильно кайфовала, когда пела с ними, мне этого достаточно.
Новые песни. Были там "Ремень" (да знаю я, знаю, что он на самом деле старый!), оба Юги, "Терпкая клёвая осень", "Сенбернары", ещё некоторые, которые я слышала первый раз. "Москва-Питер-Москва" - в какой-то степени ради этой песни я туда шла. Потому что это вам не "Асфальт", знаете ли, и даже не "Юго2". Это Песня. Но эта Песня в новый альбом не вошла. Интересно, сколько же мне ждать, ещё 2 года? Через 2 года мне не надо будет, мне надо сейчас. Хорошо хоть на видео есть. Лучше, чем ничего.
Были там "Я играю в Б-2", "Травы", "Солнце", "Влажный блеск", "Питерская", "Кукурузными полями", "Опасное лето", "Вот и все мои песенки"... ещё какие-то были наверняка, но не помню. Да, знаете, когда она вот это спела: "Милый, милый друг, вспомни обо мне ты! Может быть, услышишь мою песню эту. Где ты?" - меня прямо... пробило. Жаль её, знаете. По-человечески.
А ещё Диана очень классно держалась, шутила, смеялась, веселилась от души, вела себя так, словно это был не БКЗ, вмещающий 4000 человек, а квартирник. Словно она была дома. Словно её переполняло счастье и - знаете, то, что в английском называется excitement, - словно она не могла усидеть на месте и ей всё время надо было бегать, прыгать, визжать от радости... словно? или правда?... не знаю. дальше долгая и нудная моя рефлексия по поводу не столько концерта, сколько меня самой
чёрт, я не знаю, я уже ничего не знаю... так хочется верить, но я разучилась ей верить. И я даже не знаю, какой я уходила с концерта. Определённо не такой, как с предыдущих. Я чувствовала какой-то отзвук того восторга, который был раньше, и в то же время знала, что не могу я, не могу, как раньше, и восторг этот не восторг, а попытка не обращать внимание на то, что того, прежнего восторга уже нет... я не могла определиться, что же я всё-таки чувствую. Это так глупо, знаете, когда не можешь внятно словами самой себе объяснить, какое из противоположных друг другу чувств ты ощущаешь...
Вообще-то - это я уже не о том, а о другом - ощущение в течение концерта было потрясающее... потрясающе странное. Понимаете ли, в чём дело...
Первый мой концерт снайперов проходил:
а) тоже в октябре, почти ровно год назад
б) тоже в большом культурном зале, где я смирно сидела, а не скакала, сложив пальцы в козу
в) тоже в акустике
г)тоже песни с Тригонометрии (хотя не только)
К тому же, тогда я ровно ничего не знала о Диане и Снайперах, кроме имени и названия, не знала ни одной песни, разве что ловила на слух пару знакомых мелодий, раскрученных на радио. Поэтому я просто слушала музыку. И просто на музыку я подсела. Как, впрочем, и просто на Диану, ничего не зная о её любовях-нелюбовях, личной жизни, Сургановой, Пальцевой, Перовой (которой тогда, кстати, ещё и на горизонте не было)... Сейчас я уже готовилась к тому, чтобы совсем забить на НС, потому что страшно устала от них, от этих ночных размышлений и страданий а-ля "ну почему же они расстались, ну почему же я не слышала их вместе, ну пусть они помирятся", от своего фанатизма и идолопоклонничества... устала. Знаете, когда я начала её слушать, мне казалось, что вот она, честная, искренняя музыка, вот есть человек, который, будучи на сцене 10 лет, сохранил непосредственность и не продался. Потом убеждалась всё больше и больше, что не так это, но закрывала глаза, не хотела видеть. Сейчас наконец мне это надело. И я перестала ей верить. Очень это тяжело. И безумно хочется опять слушать, ничего не зная и - веря.
Поэтому на этом концерте я пыталась снова, как тогда, просто слушать музыку. И получалось, что всё как тогда, в первый раз, за исключением того, что я знаю тексты. И ощущение у меня было безумно странное - как будто прошла по кругу и вернулась к началу - нет, не совсем к началу, я же приобрела многое за это время, не к началу, а туда же, но на порядок выше. По спирали. Понимаете? И в то же время я знала, что это я себя обманываю, потому что я не "просто слушаю музыку", я всё помню, всё, что узнала, но как будто не замечаю. Я делала вид, что верю её шуткам и прочим "фишкам", которые вызывали у меня раньше визги восторга, и сейчас по привычке готова была завизжать, хотя в то же время понимала, что уже - не верю.
Ох, Господи, накатала, накатала какой-то мути... если вдруг вы прочитали это всё до конца, то простите, что забиваю вам голову неизвестно чем... вообще-то это всё нужно было только мне, чтобы хоть как-то разложить по полочкам всё то, что во мне происходит.